MaS

Es tu forma de decir que nos quisimos, que sonreiamos, que era lo primero en lo que pensabamos al despertarnos y lo último al acostarnos. Salió así y no hay más, no es que pusiéramos de nuestra parte, es que simplemente las cosas se desarrollan como encauzadas por un canal ya hecho con el paso del tiempo que sin embargo no ha pasado. Fluir en un sentido sin que nadie lo haya previsto como si fuera la cosa más natural del mundo, como si tuviera que ser así siempre y que nos parezca lógico, porque aunque sospechoso, ilógico nunca fue. Simplemente salió así. No digas que sonreías al ver mis mensajes 24 horas en tu móvil, ni que te hacía ilusión mirarme a tu lado. No digas que eras feliz de verme aparecer en tu casa, mirando los peces, hablando de hoy, desabrochandome la camiseta como si estuvieras desenvolviendo un regalo. Di que salió así y que ahora abres otro regalo con más ilusión, que mirais juntos los peces, que vas a buscarla a su portal y que te encanta escuchar su voz. Que esper

Quiero el pack grande, comida basura y telemierda incluida, manta de cuadros, postura incomoda y no me importa que el pelo te huela a humo por la fiesta de ayer. Tu brazo al rededor así como si fuera parte de mi hombro y esa tranquilidad en mí. Móviles apagados o en modo "noestamosparanadie" y la respiración de gente longeva en pulmones jóvenes.  Póngame una película de esas tipo fantasía o mejor una de acción en la que el malo termina pasándose al lado bueno.  Ponme una que hable de humanidad o mejor un reality de esos de fin de semana tipo "Un príncipe para Corina" o "Granjero busca esposa". Que incluya cojines de colores, blanditos y pies fríos bajo la manta. Patatas fritas y coca cola tamaño mediano. Y caricias a la medida, al punto, no muy hechas, vuelta y vuelta.  Quiero el pack grande. Y lo quiero ahora.

te vas

Públicamete las llamas al trono, las haces sentir únicas publicamente. Las llenas de milongas, las catas las mañanitas, las llevas a tu cama, las dices queno y luego públicamente las subes a un altar y las declaras públicamente cosas demasiado humanas para ti. Y lo sabes, y lo sufres. Haces público todo lo que no eres capaz de sentir porque así engrandeces tus sentimientos, para que se vean como mirados a través de una lupa. Traduces así la atracción en amor, el sexo en amor, la compañía en amor y hasta el cariño en amor. Y todo se llama amor cuando lo haces público y todas son princesas cuando las coronas.

cómo se aprecia un rayito de sol en la tormenta, un soplo de aire fresco en el calor abrasivo de un verano sin sombra, una sombra en un desierto, un claro en una selva espesa, una gota de agua en medio de la sequía, un barco en la tempestad, un colchón en un suelo duro, un buen somier bajo un colchón de muelles, una mano en la soledad, la soledad en medio de tanta multitud, un punto de rojo pasión en esa película en blanco y negro, la seriedad del blanco y el negro, una rutina firme en medio del kaos, un poco de desorden dentro de tan estricta colocación, tus labios cuando no hay otros, otros labios cuando estaban los tuyos.

Hasta aquí todo. Lo que había y lo que no y lo que estaba por haber. Hasta aquí me quedo en el aire de una decisión que no he tomado pero que tendré que asumir como si fuera una señorita sensata, como esa sombra que te persigue. Hasta aquí la muñequita y el monigote y mil maneras imposibles de cuadrar el tiempo, hasta aquí tooodo el tiempo invertido en teclear motivos para llegar hasta aquí. Hasta aquí el tiempo soportando la primera lagrimilla causada por tu evolución. Y como siempre me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos :(

Esas con las que empapelamos la red por decenas. Esas que nos hacemos orgullosos de aparentar lo que ya no somos y algún día dejaremos de ser. Haciendo una equis en este momento de este lugar que es la sombra de lo que fuimos y que mañana será la silueta de lo que hemos sido. Comparadas tantas veces en el tiempo, el espacio y hasta en los protagonistas. Como testigos de algo que cada uno interpreta a su manera tantas veces percibido por un objetivo al tun tún de esos que se esconden en bolsillos y bolsos. Fotos. Ni siquiera papel, sólo píxeles, diminutos puntos de color que rellenan imagenes, tan llenas de contenido para el que así lo quiera , tan vacías de contenido para el que así lo quiera. Tan extraviadas en el paso de la vida, o en algunos momentos del pensamiento, haciendo presente hasta el olor de lo que ya no existe, manteniendo el resplandor de un instante ya muerto, pasado, extinguido. Sólo fotos, que miraremos preguntándonos quién éramos o que nos hacemos sin la certeza de

A penas un vientecillo hace unos años, ahora las montañas se inclinan a su paso. No bastará un no, llegará cueste lo que cueste, irá donde el viento le lleve, porque él es el viento, porque la fuerza de la inercia le ha hecho ahora mucho más poderoso, porque la frustración no pudo con él aunque se sintió vencido. Porque salir adelante allí atrás fue mucho más fácil de lo que creía y también mucho más crudo. Aprendió, todo es cuestión de tiempo, y ha vuelto con el pelo alborotado y enmarañado decidido a hacer justicia, a seguir su camino, a no consentir que nadie frustre sus sueños con motivos sin cuerpo, a no consentir que el miedo de nadie se interponga en su camino, pues ni el suyo propio ha sido capaz de pararle los pies, sino todo lo contrario, le ayudó a poner un pie delante de otro una vez más, y otra vez y otra vez. De su mano subió montañas, hizo bandear los cables de alta tensión y arrasó a su paso todo lo que estaba atado a la tierra, como si fuera Atila, pero más poderoso c

Si me aburro miento, engaño, cuento un cuento, me hago el zalamero, el tímido, el mocoso enmadrado, te digo que quiero que vivas en mi casita, te tiro besos por encima de la carta de postres, como en esa canción, te doy la mano, te abrazo, no quiero que te vayas, te invito a ver las estrellas, me disfrazo de romántico empedernido, te tomo por tonta. Si me aburro miento, me llamo Lucía Olivia Sara Aurelia,escribo de ti porque creo que te mereces una mención por tu aparición repentina en la comedia de mi vida, te pongo cara de buena, digo que me encantan tus fotos desnudo, que eres el único que me las envía, hago que me creo lo que escucho, disfruto de tus palabras como si fueran ciertas, me hago la tonta y la inocente, sonrio, hago como que me sonrojo y nunca me han cantado las mañanitas, ni Andy y Lucas,  te digo que nos veremos pronto. Preparo un postre lleno de amor y cosas bonitas para el final cuando ni te hueles que te lo voy a estampar en las narices, como a ti te gusta :D  

De lo que fue y sigue siendo, de la tranquilidad y la calma de quien no eoluciona porque nadie le pisa los talones, del no espabilar, del acomodo, de no buscar caminos mejores por miedo y quedarse aqui parados en medio de esta acera delante de este paisaje que sólo unos pocos saben que en realidad es árido y feo, escaso de posibilidades y bastante penoso. Unos pocos. Los que tienen las puertas del pensamiento para afuera, Romerales. Contaminada del miedo que me da pararme a contemplar estos campos de Castilla.

Algunos dicen golfa, otros guarrilla, más puta que las gallinas he oído por ahí, llámao x.  Yo digo libre, yo digo inteligente, una mujer que sabe no vincularse a nadie que la robe sus sueños de llegar a ser lo que la de la gana, lo que siempre imaginó que sería, o lo que no imaginó que sería y que todavía puede imaginar ser, porque ningún pedorro la ha quitado las ganas de imaginar. Yo digo fuerte, porque sabe perdonarse a si misma todos los errores que comete y los que no ha tenido tiempo de cometer aún, sin necesidad de suplicarle su perdón a nadie como si fuese el su sun cordan. Yo digo valiente porque siempre encuentra un territorio nuevo que explorar y que explora sin miedo de no poder volver a ser la misma después de que sucedan las cosas que suceden cuando se exploran nuevos territorios, para bien o para mal. Yo digo completa, porque tiene lo que quiere cuando lo quiere, y si no, sale a buscarlo y curiosamente siempre lo encuentra. Yo digo sensata, porque no huye de la verda

Dejo atrás lo malo solamente, las tardes de llorar, todas esas personas que se van y dejan el alma maltrecha, dejo atrás las horas de desesperación en el metro, alguna bronca sin sentido, las penas, las dificultades que al final siempre fueron superadas, dejo atrás verte llorar, oirte gritar, todo lo malo, lo mío también: mis lágrimas, mis gritos, mi miedo. Estoy conmigo, estoy contigo. Sigo adelante. Un paso más. En otra direción, con todo lo bueno sobre mis hombros: mi equipo, mi casa, mi gente, vuestras sonrisas, cada batalla ganada, cada guerrilla perdida, cada experiencia nueva, vuestras canciones, los escenarios, las oportunidades nuevas, las viejas, la experiencia de volver a empezar siempre de cero, siempre con vosotr@s por lejos o cerca que estemos, siempre presentes en mí, en parte de mi historia. Con todas vuestras historias mezcladas con las mías, sin dejar de sonreir a cada segundo que os piense y sabiendo que nos encontraremos, pues el mundo es redondo. Adelante de nue

Estaré ahí intuyendo lo que pasa por tu vida, porque hace tiempo que no me lo cuentas. Que no hablamos de tú a tú como dos buenos amigos. Leyendo entre las líneas de tus publicaciones periódicas, un poco preocupada por que te vaya bien, pues a pesar de todas las mareas y los huracanes sólo te deseo lo mejor incluso si alguien decidiese que no te lo mereces, incluso si el mundo entero lo decide incluyéndome a mí misma.

Será el hecho de estar rascando las paredes de mi estómago con una rasqueta intentando despegar este chicle de tí. Será un nervio conectado directamente del pie al estómago que se pone rebelde cada vez que salgo por tu puerta. Será que no me llega el aire porque estás a mi lado y lo respiras tú. Será que me ha sentado raro comerme tus labios esta madrugada. Será el sueño que no llegaba nunca. Serán tus barbas que han dejado las secuelas de sus cosquillas por mi tripa, o tus caricias en la espalda que tienen efectos secundarios adversos. Me habrá salpicado la felicidad de nuestros peces nadando ajenos a todo en su pecera, haciendo huevos sin parar. Serán tus labios enormes haciendo de las suyas por mi cuello mientras te reprocho desde mis ojos hipnóticos. Será lo que sea enganchado a mi estómago. Menos mariposas.

Cazaban juntas. Competían por ello, se odiaban en secreto y a voces sin dejar de admirarse ni un segundo mutuamente, sólo en secreto, con las alabanzas pintadas en una rayita del iris de uno, sólo uno de los ojos. Ahí se podía encontrar una muestra de afecto intenso, enorme, casi de adoración enterrado entre la envidia y la obligación de competir y competir y competir ¿por qué? por la palmadita en la espalda de algún sinvergüenza, o de alguna sinvergüeza. ¡Ah, mujeres! Dirigiendo el mundo o lo que sea que se quiera poner debajo de ellas, a veces personas, a veces animales, plantas. Mujeres: siempre dirigiendo, no olvidar. Otros dirán manipulando, otros dirán terjiversando...la verdad es que dirigen, eso es lo que hacen, dirigen. Ellas hacen el equipo, eligen a la tripulación, y llevan el barco a donde ellas quieren, capitaneando sobre los demás. A veces transatlánticos y a veces pequeñas pateras. ¡¿Qué lo mismo da?! Hoy cazan juntas, en equipo, (las vueltas de la vida, no me cansaré

Hacen falta paciencia, entrenamiento severo, automatización de ciertos movimientos, aceptación de ciertas direcciones obligatorias, encanto a pesar de todo, sonrisa a pesar de todo, riñones de acero, otra más de paciencia, que me quedo corta si no, pulmones, simpatía de mentira, horas de conversación sobre novios, lo feliz que soy de ser la mujercita de este, lo feliz que vivo en pareja y cómo nos repartimos las tareas del hogar; haría falta coche, pero si hay novio ya me lleva y me trae él; haría falta un termo de café y bollitos, pero esos ya los pone la pringada de turno. Saber limpiar no es necesario si tienes el morro suficiente, como saber vender, aquí lo que importa es la maña en estar en el lugar indicado en el momento indicado. Mala sangre, mala hostia, argucia (¿qué significa argucia?), ganas de no servir para nada más, dejar de pensar en una misma. Más o menos con esto ya tenemos los ingredientes para una chica sbd.

El camino de vuelta El chaleco reflectante La barra del bar El pañuelo El desencuentro Los nervios El reencuentro Si vuelves me quieres El tramposo El pañuelo Las copas Las copas gratis Las llaves La clave Los saltos El cachas El repaso El gay El tiempo Se acaba La foto El desayuno El teléfono La lluvia Los coches El coche El lava parabrisas Tú La alegría Los abrazos Los egipcios El sueño Los hojaldres El alcohol El agua La impotencia El secreto La vida Las tortillas Mi historia La tuya El atropello Las dos El sueño Los intermitentes Tus ojos tu sonrisa El desamor El reamor Todo Paso a paso Mi sonrisa Mi vida  Mi felicidad

Trepa retorcida la enredadera que se agarra acariciando su propósito mientras lo cubre de besos con sus ramas y de caricias con sus hojas, calando entre el cemento y el hormigón toda su savia de ternura. Retuerce todas las entrañas del edificio y lo hace temblar desde sus cimientos y aunque no volverá a ser el mismo edificio robusto, se deja atrapar por el verdor espeso sin cambiar ni uno solo de estos segundos que transcurren  atrapado entre las ramas, envuelto en una extraña paz que no le corresponde a él, edificio tan práctico y transitado tantas veces al día. Se acuna abandonado entre el frescor del aroma a verde mojado, como descansando de todo lo que ha pasado, se echa a perder sin miedo, casi soñando con volver a ser el polvo que fue antes de ser piedras, obras, edificio, pasillos y ventanas, casi soñando con volver a la tierra exprimido por los abrazos de su enredadera. Derruido por ella, rendido en sus brazos, como la piedad de Miguel Ángel. "Ventanas azules, verd

Paso a paso y uno a uno los momentos. Despacio marcha atrás y hacia adelante. Amplío disminuyo exagero, pongo palabras en tu boca que no dijiste sólo para ver cómo te quedan, qué me hacen. Pongo palabras en tu cabeza que ojalá existan, pongo manos en tus manos, labios en tus labios, mi pecho en el tuyo. Esto sí. Esto sí fue. Y lo guardo. Con tu pin de regalo. Todo el calor de tus no besos y de tus no palabras. El calor de la lluvia fría y el viento y tus atropellos. Todo lo guardo con tu pin. Hago cosas de enferma que no me importa ser si es por sentir dentro de mí lo grande que no dejarás de ser nunca por mucho que te acerques. me cansaré, lo prometo. Dejaré de quererte. y a mis noventa y más repasaré de nuevo mental y cautelosamente, en busca de miguitas, todos los días como este en que dos que se buscan, siempre se encuentran.

Es un motivo que es la disculpa de todo y ayuda a sentirse bien, como eso de que "patada en los cojones" es el final ideal de todos los refranes, decir "es que es idiota" es la justificación perfecta para todas las situaciones. Ejemplo: Vienen tus jefazos al curro y te tocan las narices... ¿estás trabajando mal? No. Es que son idiotas. Lleva un mes sin escribirte nada. Le escribes tú. ¿No te contesta? Te has arrastrado detrás de un idiota. Que luego una cosa no quita a otra. Puedes utilizar la justificación "es idiota" sola o acmpañada, combinada e incluso compartiendo responsabilidad al cincuenta por ciento si te empeñas en ser realista. Pero de mí a tí y en confidencia a voces, mejor echarle la culpa a los demás y dormir tranquila por las noches. Total: la vida son dos días. :D

Mucho más fácil que todo lo demás.

Yo y la música: Toda la tarde a lo largo y a lo ancho, porque no hay cosa que me haga más feliz sinque yo tenga que hacer otra cosa que darle al play. Es una cosa que me completa tanto, que me hace tan feliz, que me influye tantísimo que he llegado a pensar que si no hubiera existido, yo la hubiera inventado. Hoy no salgo a correr ni a ninguna parte, solas ella y yo aqui en mi cuarto intentando encontrarnos y aportarnos lo que cada una nos aportamos. Inquieta por la necesidad de crear con ella de escucharla en mi boca, entre mis dedos, de oirla fuera de mi cabeza sonando, de poder regalarsela a alguien, a alguienes. Inquieta porque me llena, me desborda, me explota dentro, me llena de alegria, de emoción de sentimientos que nunca nadie me ha proporcionado.  En fin... mi vida y su banda sonora particular y mi necesidad de crear más y más. Felice de stare lassu.

... en el que comía un sandwich de nocilla derrumbada sobre la alfombra, incapaz de pensar cosas coherentes y una mano me acariciaba la espalda.

Bailame el agua. Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio. Hazme sufrir. Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida. Líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres,no me asustes. Vete lejos,pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos. Nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos. Deja que te invite a un café,caliente,claro. Y sin azúcar... sin aliento. 

Ay Carmen!! que tus nervios por no tener planes con tus amigas casi nos desbarajusta los planes. Te vamos a matar, y es que eres muy cabrita. Bueno peque, ya sabes que en esta casa te queremos mucho, porque vives con nosotras y es muy complicado esconder el amor aqui dentro...aunque esconder papelitos no tanto jiiji. Tampoco es muy complicado esconder regalos entre un monton de bolsas por ejemplo. Ya me entiendes. Todos te queremos mucho Carmen. Abre los ojos. No te empeñes en estar sola porque aunque quieras no lo vas a estar. Un besito y felicidades :D Y que disfrutes tus regalos jj ;D

A veces las cosas son así por qué me da la gana. Y no hacen falta más explicaciones. Otras veces es porque no quiero darlas.

Te he pillado: Haciendo de Heroe, posando en las fotos como si fueras él y parafraseando hasta su sonrisa. Querías ser un tío duro con dejes violentos y querías ir a Monjuic como él, con ella, conmigo, con la que vendrá después. He vivido esta historia antes. Alguien dijo "Eres mi marca de cocaína" y se convirtio en el Coolen de otra película para adolescentes en plena cresta de la ola romántica de cosas que nunca suceden en realidad.  Ahora lo entiendo todo. Eres él. Otra vez. Repetido. El mismo. Hache o Coolen, o el chungo de la próxima saga romántica de novelas hechas celuloide. ¿Por qué tendrás ese tick nervioso en todas tus reencarnaciones? ¿Tratando de impresionar con historias para no dormir? ¿robando las historias de amor que alguien escribe para rodar a minuto por página? Tenías potencial para ser el héroe de tu propia película. Pero sólo eres un plagio, y yo, por no seguir las modas fílmicas, me entero tarde, como siempre, that I'm playing María Valverde.

Come, reza, ama es un libro que me dejó una amiga exótica en un tiempo complicado para mi alma, escrito en inglés. Me lo leí, en inglés y luego en español. Me parece ingenioso a pesar de no contar una gran historia que tampoco tiene mucho de original. En fin, desamor, reencuentro de una consigo misma y vuelta al amor. Tenía reales ganas de ver la película, aún con un poco de miedo de que después de lo que me había gustado el libro, bien porque había viajado desde Ohio, bien porque la persona que me lo regaló es una de esas amigas que enriquecen tu vida con sólo formar parte de ella, bien porque fue un reto leérmelo en inglés,  o bien porque llegó a mi vida en un momento de cambios, el libro come, reza, ama, fuera un bodrio. Me sorprendió porque está perfecta, respeta la historia casi en su totalidad, está espléndido David, Steven, los abogados, las localizaciones, la trama de los italianos, los planos, el arte, la india, Bali, incluso Javier Bardem haciendo de brasileño madurito.

(...) se disponía a abrir la puerta, y al sacar las llaves de su bolsollo, algo cayó al suelo. Sorprendida, pues no recordaba haber metido nada ahí, hizo el esfurzo de agacharse a recogerlo. Esfuerzo considerable, dado que venía de la compra, cargada de bolsas. Descubrió, desencantada, que se trataba de uno de esos arrugados folletos de propaganda ALLUCANEAT que a veces se guardaba sin querer. Lo echó al buzón de propaganda del portal lamentando a penas unos segundos el esfuerzo vano. Giró la llave, empujó la puerta y entró, por fin, en el edificio. (...)

De esas que se van a desayunar con extraños, que se sueltan el pelo cuando corren, que se levantan siempre de mal humor, que a veces no tienen qué comer porque tenían el día vago y no han hecho la compra, que se arreglan las camisetas con imperdibles, que se pintan sólo los días que están de buen humor, que llaman buenos a los días malos, que matarían al lunes si fuera una persona de carne y hueso, que alguna vez pensaron en echar cianuro en algún café, que saltan en charcos siempre que llueve, que besan a desconocidos en las fiestas, que nunca tienen un plan lo suficientemente bueno el Domingo por la tarde, que gastan noches enteras en personas que no valen la pena, que invierten su tiempo en sueños que no les reportan ningun beneficio, que cambian los muebles de sitio una vez al mes, que siempre guardan por si acaso, que a veces piensan demasiado, que siempre piensan demasiado, pero no siempre lo cuentan, que echan de menos a las personas antes de que se marchen, que echan de más a

Mi amor me despierta en susurros, de madrugada, hambriento, voraz, con ganas de mí. Hace que me hierva la sangre, que mi cuerpo entero vibre a su antojo, me vuelve ciega, , me desorienta totalmente. Me corre por las venas. Nunca dejo de pensar en él. Está conmigo casi desde que existo, compartiendo todo lo que el camino de la vida significa, una vida de montaña rusa junto a él, haciéndome luchar, salir adelante. Me ha enseñado caminos que jamás hubiera descubierto sin él, me ha hecho ver las cosas a través de su particular lentilla, por lo que aun cuando le odio de verdad, cuando me gustaría sacarle de mi vida para siempre, le amo. Y le cuido. Y me aferro a ello en tiempos difíciles, como si fuera el único motivo que tengo para seguir estando cuerda, para ser racional. Mi amor, jamás me ha dejado sola, ni me dejará. Incluso después de muerta, si no es él mismo el que me acompaña al dulce sueño para siempre, seguirá estando conmigo, seguirá siendo la sangre de mis venas, secas y

Lo que más lamento de los platos rotos es que nunca más volveremos a romper platos de la misma manera. No te reprocho ni los gritos, ni los insultos, ni las cosas que dijiste ni tan siquiera las bofetadas. No me reprocho ni haber salido corriendo ni haberle llamado. Simplemente odio que no volveremos a romper platos así nunca.

Una de dos: o no lo estás haciendo bien, o no has esperado suficiente. Ponte a cocinar. Si abres el horno antes de tiempo probablemente eches a perder un monton de energía y no puedas comerte lo que se cuece, mientras que si no pones atención a los ingredientes, a las maneras, a las especificaciones, las especias... entonces por más que hagas, probablemente también lo eches a perder, todo el esfuerzo, las ganas, los ingredientes, tu tiempo. Vuelve a intentarlo. Piensa en qué has fallado, analiza cada momento, empieza de cero. Esta vez es la buena. Ánimo.

La desesperación, que aparece cuando menos te lo esperas, es una cosa que puede ser prevenida fácilmente de una manera que además está al alcance de cualquiera. Hay que reeducarse: dejar de perder el tiempo en vanas actividades como sacarse mocos, mirar el Facebook, volver a mirarlo, buscar chistes fáciles, leer bromas. Es como ir de voyeur por el mundo, por la vida; estar esperando que pase algo para aplaudirlo sin mover ni un dedo, sin formar parte de ello ni un momento. Como los que miran cómo juegan los demás a la consola y esperan y esperan su turno que nunca llega. Hay que coger el mando y dejar de mirar.Perder la vergüenza, el miedo a fracasar: nadie nace sabiendo, allá vamos, en el camino me voy a divertir, me voy a esforzar, voy a poner toda mi atención en que esto salga adelante, en disfrutar del aprendizaje, en absorber esta nueva experiencia que yo he empezado porque me llena. Voy a apagar el puto móvil y me voy a olvidar del Facebook ahora mismo, el que quiera sa

En una mochila... es que no hay más que calcetines. Podría montar un mercadillo, pero me da la sensación de que la única que los compraría, sería yo misma. Y eso me da pavor, así que nisiquiera voy a hacer un mercadillo. Los voy a tirar a la basura. También hay pantalones de pingüinos que debería dejar de ponerme, y alguna que otra camiseta que ando metiendo y sacando del cajón y nunca me decido a elegir como atuendo de running machine, porque pienso que me va a dar mal fario. Mal fario todo. Basura todo.

Siempre estás. No eres de esas personas que entran y salen de mi vida según las place. Siempre estás, no importa lo malo ni lo peor, ni lo difícil que sea de explicar lo que ha pasado a las seis de la mañana porque a las seis y cinco ya me has contestado. Siempre estás y aunque no es el momento para ninguno de los dos, de pensar de otra manera, pasito a pasito tú siempre estás y yo no tanto, pero estaré. Me lo he propuesto en serio. Eres importante para mí y bien pensado no quisiera que en un tiempo todo volviera a ser como hace menos de seis meses y caminasemos por la vida el uno ajeno al otro. Siempre estás y yo siempre estaré. :D

Existen, hay gente que los ha visto delante de sus ojos y aunque no están seguros de si ha sido un espejismo o una octava, novena, décima maravilla (ya no se por qué maravilla va el mundo) creen en ello. Hay viejitos que se quieren, que confían, que llevan toda la vida juntos y son felices, el mejor equipo de supervivencia para los restos. La media naranja, no, mejor aún, la otra mitad del puzzle, para que se entienda el concepto de lo dificil que es encajar. Yo conozco a una de esas mitades, aunque no es la mía, claro. Es una persona que se adapta, agradable, sencilla, es una persona capaz de entender tantas cosas sin apenas pedir explicaciones, con un grandísimo mundo interior, cultivado de miles de experiencias y eso que no es tan adulto.  Capaz de dejar vivir y de hacer su vida paralelamente sin dejar de querer y de demostrar su cariño. Una de esas personas que nos enriquecen sólo con mirarlas.  Es una mitad tan perfecta, que dudo que las demás mitades sirvan para encajar. N

Es una extraña moda que se me antoja tan lejana como imposible. Aún emparejada pensaba en ello a la larga... como algo que el tiempo y el espacio en unos cuantos siglos se encargarían de traerme a la cabeza o a la necesidad... Paloma ha sido mami, Irene lo será, Yoli en breves, Pai hace poquito. Me emociona cada vez que me entero. Se me ponen los pelos de punta por este milagro de la naturaleza para con el ser humano que le da la capacidad de crear sus propias criaturas a su imagen y semejanza. Se me pone la piel de gallina de pensar que mis contemporáneos/as estamos en edad de ser progenitores y sin embargo lo sigo viendo de lejos. Como si fuera cosa de otros. Este 2013 va a traer  nuevas personitas y personitos a mi vida que estaré encantada de conocer y de mimar e incluso de cuidar (mamis que leáis esto, ya lo sabéis) y sin embargo yo para mí no lo veo ni en el 3000.  Lejos de encontrar un papi a mi medida, cosa que descarto desde hace meses, me planteo la otra posibilidad, la de

No tiene sitio en este espacio lleno de otras cosas que lo superan, que son bonitas de otra manera, que son más que bonitas solamente. Todo lo bonito se ve empañado por el paso del tiempo, envejecido por el camino que ha tenido que recorrer como si en cada curva, esquina, traspiés se hubiera ido dejando pequeñas partes de su existencia, de lo que fue. Todo lo bonito está incompleto, o me lo parece, ya no tiene aquella magnitud que me sorprendía y me emborrachaba de felicidad y me arrullaba con nanas entre sus brazos, está el complejo ese de cuando viajas a una ciudad mayor de la ciudad en la que vivías, que al volver se te queda pequeña de repente, como si se te hubiese caído una venda de los ojos, como si hubieras despertado de un sueño y la realidad fuera, en realidad, ridícula. Todo lo bonito que queda, lo guardo como paño en oro para que no se gaste, para que aún, en un tiempo, pueda mirarlo y sonreír  sin tener que mencionarlo con nadie, hasta tú podrías terminar destrozán

Por mí, por Marta Gonzalez, Daniel el Travieso, por mamá, por Sabela, por Carmen, por Marini, por mis bros (mas por el grande que por el pequeño), por Pancho, por Dani Martin, por Aure sister, por Dani Adán, por Javi Gafas, por Josete Chipirón, por Maty, por Rebe, por Irene, por Silvia Pasi, por Olalla Oli, por Manuel, por Elton, por Carlos Balles, por Ivisaur y Clarisa Carreras, por Bego, Vir... y esa panda aunque sea de lejos, por David Taragudo, por Almu Hell, Fenoy, por Esther Cuqui, por Thais, por David, por Jonás, por Domingo, por César, por el reiki, por Los Honorables, por Play Ocio TV, por el inglés, por los libros que me leo, por las nuevasoportunidades, por las otras. Por ser feliz, ya ni te contesto.

Cuando empezaste el camino era una chinita insignificante, soportable a pesar de ser una china. Se movía por dentro del zapato con total independencia, dueña de cualquier remoto espacio, menos que estorbar, hacía cosquillas, no llegando a ser agradable ni desagradable. Algunos kilómetros después tus pies se hinchan del caminar y el espacio por el que la china divagaba se estrecha comenzándose a estancar esta en puntos clave, dolientes, de la fisionomia del pie, en el que cabe decir que están la mayoría de las terminaciones nerviosas del cuerpo. Teniendo en cuenta esto, tres días de caminata después, la paranoia junto con el cansancio del divagar del caminante solitario y el doler físico de la diminuta piedrecilla, terminan por hacerte parar, sentarte, preguntar, quejarte, llorar las úlceras de lo que sólo era una diminuta piedrecilla. No te laíste el manual del caminante. Mejor parar primero vaciar los zapatos y continuar el camino.  

Abre la puerta. Sonríe. La encanta. Sin duda su sonrisa es lo mejor del día. Son los mejores buenos días que la pueden dar. No existe más vínculo que el que imaginan cada uno por su lado sin saber qué es lo que imagina el otro. Víctimas de una complicidad extraña que no comparte nisiquiera palabras, juegan como niños a pesar de no serlo ya desde hace tiempo, a pesar de tener la juventud corrompida por la maldad del mundo y ser adultos en una sociedad que les sigue reconociendo como jóvenes. La crisis; ya sabes. Apuesto a que a solas, los dos se imaginan compartiendo pequeñas cosas juntos. Apuesto a que los dos han soñado alguna vez con acariciarse, con tocarse, con rozarse por casualidad. Es curioso cómo todos lo vemos tan claro y ellos no. Les abaten las dudas, prefieren esa magia sostenida durante años, prefieren soñar, que tener. ¿Quién sabe por qué? o ¿Por qué no? ¿Quién dice que sea mejor tener? ¿Lo real? ¿Quién dice que no vale soñar? Para qué mentirnos, los sueños sueños s

No llamé, no contestase, no lo vi a tiempo, no lo miraste, no me fui, no estabas, no contestaste a tiempo, no viniste, no fui, no estabamos cerca, no pudo ser, no llamaste, no contesté, no podías venir, no querías venir, no quería marcharme,no quería desertar, no podías esperar, no tenías que venir detrás, no lo esperaba, no pensé que fuera buena idea, no pensaste que no había culpables, no descolgué, no te callaste a tiempo, no encontré tiempo para tu sermón. No viniste, no fui, no me viste, no te ví. Elegimos no.

Cuando te inventas culebrones a medida para que quepamos los dos, me das miedo. No se si es un acto reflejo del protagonismo que siempre buscas, deseando que nos subamos a un escenario en el que todos miren y te aplaudan. Vas intentando inventar una trama que nos rodee, y que dibuje las cosas a nuestro al rededor tal y como, según tu plan, deberían ser. Tú dices qué decir y cómo hacer y me pones en una escena en la que participo pasivamente, pero sin dejar de participar, como formando parte de tus planes quinquenales de demostrarle a un público que nisiquiera nos está mirando, que siempre ganas. Tentada por formar parte de tu comedia si me prometes un happy ever ending, me paro a pensar en quién eres y me doy cuenta de que hace ya tiempo que cuando te inventas culebrones, no quiero formar parte de ellos más que en el momento que formo parte, así que ahora me siento a mirar desde fuera, sin prestar demasiada atención a nada en concreto salvo a tus pies, temerosa de que tropieces con a

A salvo. Sin saber cómo ha sucedido, ni cómo hemos llegado hasta aquí, cierro los ojos y descanso, a salvo. Tu me sujetas con tus brazos tan retorcidos a mi alrededor que parecen enredaderas fuertes y seguras. No me molesta tu aliento en mi pelo, no me das calor, ni frio, no me molesta no conocer nada de tí, no me molesta que seas un extraño. No me asusta que nuestros mundos estén tan alejados el uno del otro viajando en líneas paralelas y en sentitos contrarios. Sólo descanso. Por fin. Nada más me interesa de este momento: ni la música, ni la mañana por las rendijas de la persiana, ni los montones de ropa cómplices de algo que prefiero obviar. Sólo esta tranquilidad, al fin. Sólo todo lo que eres cuando tus brazos forman parte de mi anatomía también. Sólo está paz de Domingo.

Del fin de semana espero lo siguiente: Tranquilidad, aventuras, cambios, evoluciones, proyectos, más tiempo del que tiene el fin de semana, orden, fiesta, desmadre, que alguien me saque a bailar, no, mejor bailar yo sola, sonrisas, besitos y divertimento en general. Espero levantarme tarde, comer bien y sentirme como nueva después de una ducha, espero cantar y espero que me cambie la vida, o que de repente la respuesta acuda a mi y lo vea todo clarísimo, tan claro que me llegue a preguntar cómo no lo había visto antes si lo tenía delante de las narices. Del fin de semana espero pisar diferentes países y culturas sin salir de Madrid. Espero apagar el móvil tranquila ante la posibilidad de perderme unas cuantas llamadas. Espero estar tan agusto que todo lo demás me sobre. Así lo quiero, y el que quiere puede y el que puede es capaz.

Lo que pasa cuando te montas en una nube es que viajas, vuelas, lo ves todo desde arriba, siempre ves el cielo azul por encima de ti, y el sol te acaricia. Los pájaros te hacen compañía y todo parece más pequeño. Lo que pasa cuando te montas en una nube es que en cualquier momento se pone a llover.. y te metes un jetazo contra el suelo :D

Ya está aquí: Le siento desde que entra por la puerta, todo colorado, respirando fuerte. No hay más sitio en la barra que está vacía, que a mi lado. En esa posición, observando, no mirando, mi perfil. Analizando en dónde puede doler, en donde puede hacer daño. Dónde me duele más. Apesta, no solo su olor, sino todo lo que es en sí. Su manera de andar, de arrastrarse como reptando, de respirar, de actuar, de ser. Apesta. No lo soporto. ¡Cómo ha podido tener tanta puntería? Probablemente en todo el bar hubiera pasado desapercibido salvo a mi lado, en donde pasa a ser el blanco de tod mi odio. Odio del que por otra parte no tiene la culpa. Odio culpable de su muerte si yo pudiera matar con rayos láser en mis ojos como Cíclope. Chasquea la lengua. Hace ese ruido con la garganta y la boca que me produce un asco tan insoportable que me vienen arcadas. Mi mundo interior no me distrae de este trol despreciable. No he podido hacerme invisible esta vez y soy el blanco perfecto. Me ve. Ataca:

Quién te ha dicho que quiero saber la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Déjame de tonterías, ya sabemos como está el mundo. Prefiero soñar, cuidar de mis sueños, que no se empañen con imposibles, con obstáculos, que no se sugestionen y se vengan abajo, que no se hagan pequeños. Los alimento con mi mente, con mi imaginación, con mis planes de futuro para mí, para tí, para todos. Los dibujo caprichosamente cada día, despeinados y con hambre de ilusión, con la que les alimento, para llegar a ser tan fabulosos como las obras de arte de los artistas que ya no existan. No hablo de esos cantamañanas que ponen una silla oxidada en medio de una sala y se quedan tan campantes. Hablo de aquellos otros, ya me entendéis, los artistas de verdad. Los que imaginaban cosas que sólo eran posibles cuando se imaginaban, para tornarse después reales. Déjame en paz de verdades, no hay nada que elegir con respecto a esta situación, no te permitiré contaminar mis ilusiones con verdades de m

Acechando: En el cajón, en el cesto de la ropa, en la lavadora, y ahora tendidos ahí, sin significar nada más que un par de calcetines desgastados, uno de ellos dado de sí recientemente. Calcetines que me temo que tendré que tirar a la basura. Ya no me sirven más, ni para hacer marionetas. Ni para guardar en el cajón, ni para hacer trapos, ni para mirarlos fijamente concentrando todas mis fuerzas en hacer magia con ellos, ni para andar por casa, ni siquiera para que se los coma el coco. Para nada, an absoluto. Como tú por mi vida.

NUEVOS PROPÓSITOS: (que hago públicos para tener una presión adicional) -Cuidarme más: Mi primer regalo para mi misma -Correr media maratón (en Abril, con Iván) o por lo me nos intentarlo -Aprender a tocar la guitarra (por décimo año consecutivo, por lo menos) -Componer alguna canción (lo que depende a su vez de la anterior) -Terminar el curso de azafata de cruceros (por cuarto año consecutivo, como mucho) -Ponerme con sonido. -Viajar a Australia (esto depende un poco del dinerito que vaya sacando) -Sacar más dinerito -Terminar las cosas que empiece -Recuperar amistades -Mirar un poco más cerca, ayudar -Hacer un voluntariado de algún tipo -Ser de esas personas que son amables porque sí -Iniciarme en REIKI -Ser sincera conmigo misma y con la gente al rededor -Consultar las cosas con la almohada y con la Pascualina -Ver muchas películas también en V.O. - Subirme a algún escenario - Visitar a algún amigo exiliado - No echarme ningún novio (sólo amigos) - Retomar tod

Primero de enero de dos mil trece. Un año raro el pasado, de cambios, de miseria, de lucha, de superación. Duro difícil, extraño para mí. Pensaba que muchas cosas seguirían en su sitio al final, pero no ha sido así. No puedo pasar por encima de mi misma, por mucho que me lo proponga, lo que significa que tengo amor propio, lo que siginifica que aún en la soledad mas solitaria alguien me querrá. Alguien dentro de mí. Leí un libro que me hizo pensar. Hay algo dentro de cada uno, que le dice por donde ir, qué necesitar, cómo obrar. Una especie de conciencia extravagante que siempre se escucha con voz autoritaria, pausada y tranquila. Algo dentro de nosotros que le quita la importancia a las cosas que nos abruman y nos dota de una serenidad, que en psicología se llamaba sesgo de nosequé que nos hace sentirnos invencibles. Algo así como el punto de vista desde fuera de lo que está ocurriendo dentro, que resulta que no es tan grave desde ese lado del cristal