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Existen, hay gente que los ha visto delante de sus ojos y aunque no están seguros de si ha sido un espejismo o una octava, novena, décima maravilla (ya no se por qué maravilla va el mundo) creen en ello. Hay viejitos que se quieren, que confían, que llevan toda la vida juntos y son felices, el mejor equipo de supervivencia para los restos. La media naranja, no, mejor aún, la otra mitad del puzzle, para que se entienda el concepto de lo dificil que es encajar. Yo conozco a una de esas mitades, aunque no es la mía, claro. Es una persona que se adapta, agradable, sencilla, es una persona capaz de entender tantas cosas sin apenas pedir explicaciones, con un grandísimo mundo interior, cultivado de miles de experiencias y eso que no es tan adulto.  Capaz de dejar vivir y de hacer su vida paralelamente sin dejar de querer y de demostrar su cariño. Una de esas personas que nos enriquecen sólo con mirarlas.  Es una mitad tan perfecta, que dudo que las demás mitades sirvan para encajar. N

Es una extraña moda que se me antoja tan lejana como imposible. Aún emparejada pensaba en ello a la larga... como algo que el tiempo y el espacio en unos cuantos siglos se encargarían de traerme a la cabeza o a la necesidad... Paloma ha sido mami, Irene lo será, Yoli en breves, Pai hace poquito. Me emociona cada vez que me entero. Se me ponen los pelos de punta por este milagro de la naturaleza para con el ser humano que le da la capacidad de crear sus propias criaturas a su imagen y semejanza. Se me pone la piel de gallina de pensar que mis contemporáneos/as estamos en edad de ser progenitores y sin embargo lo sigo viendo de lejos. Como si fuera cosa de otros. Este 2013 va a traer  nuevas personitas y personitos a mi vida que estaré encantada de conocer y de mimar e incluso de cuidar (mamis que leáis esto, ya lo sabéis) y sin embargo yo para mí no lo veo ni en el 3000.  Lejos de encontrar un papi a mi medida, cosa que descarto desde hace meses, me planteo la otra posibilidad, la de

No tiene sitio en este espacio lleno de otras cosas que lo superan, que son bonitas de otra manera, que son más que bonitas solamente. Todo lo bonito se ve empañado por el paso del tiempo, envejecido por el camino que ha tenido que recorrer como si en cada curva, esquina, traspiés se hubiera ido dejando pequeñas partes de su existencia, de lo que fue. Todo lo bonito está incompleto, o me lo parece, ya no tiene aquella magnitud que me sorprendía y me emborrachaba de felicidad y me arrullaba con nanas entre sus brazos, está el complejo ese de cuando viajas a una ciudad mayor de la ciudad en la que vivías, que al volver se te queda pequeña de repente, como si se te hubiese caído una venda de los ojos, como si hubieras despertado de un sueño y la realidad fuera, en realidad, ridícula. Todo lo bonito que queda, lo guardo como paño en oro para que no se gaste, para que aún, en un tiempo, pueda mirarlo y sonreír  sin tener que mencionarlo con nadie, hasta tú podrías terminar destrozán

Por mí, por Marta Gonzalez, Daniel el Travieso, por mamá, por Sabela, por Carmen, por Marini, por mis bros (mas por el grande que por el pequeño), por Pancho, por Dani Martin, por Aure sister, por Dani Adán, por Javi Gafas, por Josete Chipirón, por Maty, por Rebe, por Irene, por Silvia Pasi, por Olalla Oli, por Manuel, por Elton, por Carlos Balles, por Ivisaur y Clarisa Carreras, por Bego, Vir... y esa panda aunque sea de lejos, por David Taragudo, por Almu Hell, Fenoy, por Esther Cuqui, por Thais, por David, por Jonás, por Domingo, por César, por el reiki, por Los Honorables, por Play Ocio TV, por el inglés, por los libros que me leo, por las nuevasoportunidades, por las otras. Por ser feliz, ya ni te contesto.

Cuando empezaste el camino era una chinita insignificante, soportable a pesar de ser una china. Se movía por dentro del zapato con total independencia, dueña de cualquier remoto espacio, menos que estorbar, hacía cosquillas, no llegando a ser agradable ni desagradable. Algunos kilómetros después tus pies se hinchan del caminar y el espacio por el que la china divagaba se estrecha comenzándose a estancar esta en puntos clave, dolientes, de la fisionomia del pie, en el que cabe decir que están la mayoría de las terminaciones nerviosas del cuerpo. Teniendo en cuenta esto, tres días de caminata después, la paranoia junto con el cansancio del divagar del caminante solitario y el doler físico de la diminuta piedrecilla, terminan por hacerte parar, sentarte, preguntar, quejarte, llorar las úlceras de lo que sólo era una diminuta piedrecilla. No te laíste el manual del caminante. Mejor parar primero vaciar los zapatos y continuar el camino.  

Abre la puerta. Sonríe. La encanta. Sin duda su sonrisa es lo mejor del día. Son los mejores buenos días que la pueden dar. No existe más vínculo que el que imaginan cada uno por su lado sin saber qué es lo que imagina el otro. Víctimas de una complicidad extraña que no comparte nisiquiera palabras, juegan como niños a pesar de no serlo ya desde hace tiempo, a pesar de tener la juventud corrompida por la maldad del mundo y ser adultos en una sociedad que les sigue reconociendo como jóvenes. La crisis; ya sabes. Apuesto a que a solas, los dos se imaginan compartiendo pequeñas cosas juntos. Apuesto a que los dos han soñado alguna vez con acariciarse, con tocarse, con rozarse por casualidad. Es curioso cómo todos lo vemos tan claro y ellos no. Les abaten las dudas, prefieren esa magia sostenida durante años, prefieren soñar, que tener. ¿Quién sabe por qué? o ¿Por qué no? ¿Quién dice que sea mejor tener? ¿Lo real? ¿Quién dice que no vale soñar? Para qué mentirnos, los sueños sueños s

No llamé, no contestase, no lo vi a tiempo, no lo miraste, no me fui, no estabas, no contestaste a tiempo, no viniste, no fui, no estabamos cerca, no pudo ser, no llamaste, no contesté, no podías venir, no querías venir, no quería marcharme,no quería desertar, no podías esperar, no tenías que venir detrás, no lo esperaba, no pensé que fuera buena idea, no pensaste que no había culpables, no descolgué, no te callaste a tiempo, no encontré tiempo para tu sermón. No viniste, no fui, no me viste, no te ví. Elegimos no.

Cuando te inventas culebrones a medida para que quepamos los dos, me das miedo. No se si es un acto reflejo del protagonismo que siempre buscas, deseando que nos subamos a un escenario en el que todos miren y te aplaudan. Vas intentando inventar una trama que nos rodee, y que dibuje las cosas a nuestro al rededor tal y como, según tu plan, deberían ser. Tú dices qué decir y cómo hacer y me pones en una escena en la que participo pasivamente, pero sin dejar de participar, como formando parte de tus planes quinquenales de demostrarle a un público que nisiquiera nos está mirando, que siempre ganas. Tentada por formar parte de tu comedia si me prometes un happy ever ending, me paro a pensar en quién eres y me doy cuenta de que hace ya tiempo que cuando te inventas culebrones, no quiero formar parte de ellos más que en el momento que formo parte, así que ahora me siento a mirar desde fuera, sin prestar demasiada atención a nada en concreto salvo a tus pies, temerosa de que tropieces con a

A salvo. Sin saber cómo ha sucedido, ni cómo hemos llegado hasta aquí, cierro los ojos y descanso, a salvo. Tu me sujetas con tus brazos tan retorcidos a mi alrededor que parecen enredaderas fuertes y seguras. No me molesta tu aliento en mi pelo, no me das calor, ni frio, no me molesta no conocer nada de tí, no me molesta que seas un extraño. No me asusta que nuestros mundos estén tan alejados el uno del otro viajando en líneas paralelas y en sentitos contrarios. Sólo descanso. Por fin. Nada más me interesa de este momento: ni la música, ni la mañana por las rendijas de la persiana, ni los montones de ropa cómplices de algo que prefiero obviar. Sólo esta tranquilidad, al fin. Sólo todo lo que eres cuando tus brazos forman parte de mi anatomía también. Sólo está paz de Domingo.

Del fin de semana espero lo siguiente: Tranquilidad, aventuras, cambios, evoluciones, proyectos, más tiempo del que tiene el fin de semana, orden, fiesta, desmadre, que alguien me saque a bailar, no, mejor bailar yo sola, sonrisas, besitos y divertimento en general. Espero levantarme tarde, comer bien y sentirme como nueva después de una ducha, espero cantar y espero que me cambie la vida, o que de repente la respuesta acuda a mi y lo vea todo clarísimo, tan claro que me llegue a preguntar cómo no lo había visto antes si lo tenía delante de las narices. Del fin de semana espero pisar diferentes países y culturas sin salir de Madrid. Espero apagar el móvil tranquila ante la posibilidad de perderme unas cuantas llamadas. Espero estar tan agusto que todo lo demás me sobre. Así lo quiero, y el que quiere puede y el que puede es capaz.

Lo que pasa cuando te montas en una nube es que viajas, vuelas, lo ves todo desde arriba, siempre ves el cielo azul por encima de ti, y el sol te acaricia. Los pájaros te hacen compañía y todo parece más pequeño. Lo que pasa cuando te montas en una nube es que en cualquier momento se pone a llover.. y te metes un jetazo contra el suelo :D

Ya está aquí: Le siento desde que entra por la puerta, todo colorado, respirando fuerte. No hay más sitio en la barra que está vacía, que a mi lado. En esa posición, observando, no mirando, mi perfil. Analizando en dónde puede doler, en donde puede hacer daño. Dónde me duele más. Apesta, no solo su olor, sino todo lo que es en sí. Su manera de andar, de arrastrarse como reptando, de respirar, de actuar, de ser. Apesta. No lo soporto. ¡Cómo ha podido tener tanta puntería? Probablemente en todo el bar hubiera pasado desapercibido salvo a mi lado, en donde pasa a ser el blanco de tod mi odio. Odio del que por otra parte no tiene la culpa. Odio culpable de su muerte si yo pudiera matar con rayos láser en mis ojos como Cíclope. Chasquea la lengua. Hace ese ruido con la garganta y la boca que me produce un asco tan insoportable que me vienen arcadas. Mi mundo interior no me distrae de este trol despreciable. No he podido hacerme invisible esta vez y soy el blanco perfecto. Me ve. Ataca:

Quién te ha dicho que quiero saber la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Déjame de tonterías, ya sabemos como está el mundo. Prefiero soñar, cuidar de mis sueños, que no se empañen con imposibles, con obstáculos, que no se sugestionen y se vengan abajo, que no se hagan pequeños. Los alimento con mi mente, con mi imaginación, con mis planes de futuro para mí, para tí, para todos. Los dibujo caprichosamente cada día, despeinados y con hambre de ilusión, con la que les alimento, para llegar a ser tan fabulosos como las obras de arte de los artistas que ya no existan. No hablo de esos cantamañanas que ponen una silla oxidada en medio de una sala y se quedan tan campantes. Hablo de aquellos otros, ya me entendéis, los artistas de verdad. Los que imaginaban cosas que sólo eran posibles cuando se imaginaban, para tornarse después reales. Déjame en paz de verdades, no hay nada que elegir con respecto a esta situación, no te permitiré contaminar mis ilusiones con verdades de m

Acechando: En el cajón, en el cesto de la ropa, en la lavadora, y ahora tendidos ahí, sin significar nada más que un par de calcetines desgastados, uno de ellos dado de sí recientemente. Calcetines que me temo que tendré que tirar a la basura. Ya no me sirven más, ni para hacer marionetas. Ni para guardar en el cajón, ni para hacer trapos, ni para mirarlos fijamente concentrando todas mis fuerzas en hacer magia con ellos, ni para andar por casa, ni siquiera para que se los coma el coco. Para nada, an absoluto. Como tú por mi vida.

NUEVOS PROPÓSITOS: (que hago públicos para tener una presión adicional) -Cuidarme más: Mi primer regalo para mi misma -Correr media maratón (en Abril, con Iván) o por lo me nos intentarlo -Aprender a tocar la guitarra (por décimo año consecutivo, por lo menos) -Componer alguna canción (lo que depende a su vez de la anterior) -Terminar el curso de azafata de cruceros (por cuarto año consecutivo, como mucho) -Ponerme con sonido. -Viajar a Australia (esto depende un poco del dinerito que vaya sacando) -Sacar más dinerito -Terminar las cosas que empiece -Recuperar amistades -Mirar un poco más cerca, ayudar -Hacer un voluntariado de algún tipo -Ser de esas personas que son amables porque sí -Iniciarme en REIKI -Ser sincera conmigo misma y con la gente al rededor -Consultar las cosas con la almohada y con la Pascualina -Ver muchas películas también en V.O. - Subirme a algún escenario - Visitar a algún amigo exiliado - No echarme ningún novio (sólo amigos) - Retomar tod

Primero de enero de dos mil trece. Un año raro el pasado, de cambios, de miseria, de lucha, de superación. Duro difícil, extraño para mí. Pensaba que muchas cosas seguirían en su sitio al final, pero no ha sido así. No puedo pasar por encima de mi misma, por mucho que me lo proponga, lo que significa que tengo amor propio, lo que siginifica que aún en la soledad mas solitaria alguien me querrá. Alguien dentro de mí. Leí un libro que me hizo pensar. Hay algo dentro de cada uno, que le dice por donde ir, qué necesitar, cómo obrar. Una especie de conciencia extravagante que siempre se escucha con voz autoritaria, pausada y tranquila. Algo dentro de nosotros que le quita la importancia a las cosas que nos abruman y nos dota de una serenidad, que en psicología se llamaba sesgo de nosequé que nos hace sentirnos invencibles. Algo así como el punto de vista desde fuera de lo que está ocurriendo dentro, que resulta que no es tan grave desde ese lado del cristal