MaS

Como si lo valiera, como si no me importaras, como si no mintiera cuando digo que no lo quiero volver a oír, como si tú no me hubieras buscado, como spider man, como si tuvieramos mil cosas que hacer, como si el mundo fuese demasiado grande para coincidir, como si no hubiera pasado, como si no pasase, como si hablasemos el mismo idioma, como si fueramos del mismo planeta, como dos desconocidos o como dos viejos amigos. Bésame como si no me quisieras.

Seré un desastre, el caos, hasta el punto de echarme la culpa cuando no ha tenido que ver conmigo con la intervención de ésta Pandora. Seré torpe hasta conmigo misma, y con lo que no es mío. Me lo cargaré, lo romperé y habrá sido inconsciente, víctimas de mi torpeza y mi descuido, de mi caos personal y propio, si lo quieres lo tomas y si no lo dejas. Pero prefiero romper y perder mil pendientes, planchas, cazos, boles, figuriras, platos, vasos, bolsos, móviles, carteras, chaquetas... inconscientemente y enmendarlo con reposiciones de imitaciones aproximadas, que romperte o perderte con mi egoísmo y mi despotismo ilustrado de quien se cree perfecta, de quien no ha roto un plato, de quien tiene el derecho de exigir virtudes inexistentes en personas reales (un imposible)... y no poder emmendarlo de ninguna de las maneras.

Pasaba por allí, me dejé caer, ya no duele pero extrañamente lo extraño, aquel mundo aquel lugar, el árbol donde sí es cierto, allí nos llevas a todas, qué lástima tú que eres tan auténtico, tan tuyo, tan de nadie. Pasaba por allí y miré el escaparate ese del que presumes que formas parte, el escaparate que antes adornaba yo con mis camisetas de cuello alto y mis zapatillas planas, con mi sonrisa tímida y mi burka. Pasé por allí y a pesar de todo sentí curioso, nostalgia, ganas de volver... ganas de echarles a todos o de que los eches por mí, sentí el rencor la ira y la traición... y al volver a mi mundo, a mi página, a mi ventana propia, vi todo lo que había cambiado y sí, qué orgullo, qué valor, qué... extraño que lo extrañe, qué ganas de volver a donde nunca me quisiste...

Puta amargada que me dice el panchito cuando habla de una mujer valiente que se enfrenta a algo injusto. Puta amargada porque no la gusta lo que ve y se enfrenta a ello con un par de ovarios, porque lucha por cambiar una realidad que algún día la tocó. Puta amargada y me sonrío y él piensa que me hace gracia, que estoy con él, que lleva la razón. No sabe que huelo su miedo a las putas amargadas que un día también a él le patearán el trasero...

I don't understand sorry... I didn't wait... I don't wanna make a memory I just wanna walk, continue walking, I won't start to dream again... don't do this, don't say that, don't think about you anymore. You're just the past so stay there... Atónita me quedo, coincidencia casualidad, pensaba en tí y mira por donde me has debido oir... me pregunto si casualmente pensaba en tí o si nunca dejo de hacerlo en realidad y antes de que se suelte ese freno de mano de los sentimientos equivocados, inadecuados para el momento, el lugar, la persona y sin embargo reales (probablemente los más reales que he visto en todo este tiempo por estos lares) antes de que se suelte ese freno de mano, me tiro del carro. No nos estamparemos esta vez contra el contenedor, ni tú ni yo ni el carro, si yo lo evito a tiempo. No es tarde ni es pronto sólo no es... ya hablaremos

Mi ombligo y yo y l@s que me quieren y l@s que están enamorados de mí, y dejadme escuchar la tele, y cuando yo fuí y luego vine, y yo soy lo primero, y yo soy lo más importante, yo y mi ombligo y al rededor de él, el mundo, el resto del mundo tan insignificante para mí que soy el principio y el fin de esta histora majadera de locos, que soy el centro del universo, bueno sólo yo no: yo y mi ombligo.

"Estas hablando y no me estoy enterando de nada, nada de nada" Y no lo entiendes por más que descifres, por más que te deletreen, por más que hablemos el mismo idioma (dame la mano mi hermano). No lo entiendes. Piensas que conspira el mundo, que eres el elegido el que ha oído bien, el que lleva la razón. Y me temo lo que pasa por tu cabeza y me asusto cuando veo en tus ojos la expresión de un niño perdido, la cara desencajada ante la espalda de tu mundo que nunca fue real. Me asusto porque te quiero a pesar de todo, por tu diente y por tu pelo, y por tu sangre y hasta por tu tortilla de patata... pero es necesario que pases por esto y que entiendas... y aún después de todo, tú, no entiendes.

Gracias por el atardecer si un idílico romance de fondo sin rastro de amor y demás mentiras, sólo tu historia y la mía y un baúl lleno de zapatos en el balcón del 12º. Gracias porque es el regalo más grande que podían hacerme tus oídos, el de escucharme esta tarde entre tanto tráfico y tanta tormenta de verano y tanto chirriar de freno, bocina, semáforos... tan lejos del asfalto y tan cerca de los pájaros y del sol, que casi no parecemos ni humanos corrientes con prisa. Me ha gustado tu balcón pero más tu compañía.

Porque hoy es otro de esos días en los que no pasa nada, porque se acerca el fin o el principio, por este teléfono escacharrado que nunca trae noticias tuyas. Vamos a brindar por otro día en el mundo despertar, comer, dormir, en fin... necesidades varias...y tiempos muertos rellenos de crema holandesa que hoy nos ha preparado Arguiñano en la tele. Por los vanos intentos de ocupar una vida vacía de quehaceres, el trabajo dignifica y sin trabajo no seré digna de que entres en mi casa, no seré digna ni de tener una casa. Brindemos por estos t iempos difíciles para ser libres, por esta oportunidad de ponernos a prueba, por darnos la oportunidad de sonreir aun cuando nadie más lo hace.

12 años empujandole y empujándole, cuesta arriba, cuesta abajo, senderito, camino, calle, avenida.. y el carro que no anda... Tiene ruedas, tiene provisiones, tiene los ejes en perfecto estado, tiene hasta motor, y no tiene frenos, pero no anda.. Y empuja que te empujahoy estamos ante la mayor de las cuestas que habremos pasado en estos 12 añitos de trayectoria y ante ella mi carro y yo detrás de él dispuesta a darle el último empujón, el que le harárodar y dejar todo atrás... incluso a mí. Me despido... tienes que ser valiente le digo a mi carro justo antes de disponerme a coger carrerilla y entonces descubro al fin el motivo de su inmovilidad todos estos años... ¡¡Las ruedas son cuadradas!! ¡Ay carro mío! en cuanto te las cambie no va a haber caminos suficientes para que les recorras

5 Coca-Colas después no soportaré al próximo que se me acerque, lo juro. No sabré asumir que no voy a verte hoy y que es hora de tirar la toalla, que me han sonado raros los comentarios y hasta los silencios de los que nos rodean, o nos rodearon. 5 Coca-Colas después no aguantaré más tus celos ni que me asumas como si fueras mi responsable, como si fuera de tu propiedad, como si tuvieras razón. 5 Coca- Colas más tarde lo peor es que soy consciente de todo lo que ha pasado, de todo lo que he oído y de todo lo que he sentido y me siento con la obligación de tomar cartas en el asunto... y llevo un ful... 5 Coca-Colas después me juro que nunca más sin alcohol, no sea que me choque contra el cristal de la pecera y no sea un accidente, y me duela.